一个少女来到一间屋前，慢慢的踱了进去！她没想到屋里会有人， 但在屋里的却是一个50多岁的老男人。 。 老男人扶着女孩的肩膀，慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了，现在这个时候，一切只好顺从他，听他的摆布了。 "张开一点"，老男人的语气似乎很温柔，但还是能明显地听出命令的感觉。 女孩照做了。老男人试了一下，觉得这个姿势还不是很舒服，"再张开大点，这样不容易进去。" 女孩又照做了，她觉得自己现在的姿势肯定很不雅，甚至自己都觉得有些恶心。 那一刻终于来了，女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来，她本能地想躲，但被那老男人按住了。 疼痛！女孩的身体颤抖了一下，发出了"啊~"的一声。老男人的动作停了一下，"如果很疼的话，说出来，我可以轻点。"

1考试版 凡人：什么？明天要考高数？？ 得道：什么？下节课要考高数？？ 入仙：什么？刚才考的是高数？？ 成佛： 什么？昨天有考试？？ 高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？ 我寝室一哥们：高数是什么树？？ 2睡觉逃课版 凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的） 得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的） 入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。 成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。 （画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！） 老样子，帮我喊到！ 高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。 （画外音：你不怕教授发现吗？） 3上课睡觉版 凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！ 得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！ 入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！

俺可不负责任。以下招数需专业人员操作，否则一切的一切，俺可不负责任。 回复 第 2 楼 楼主言之有理,我昨天试过了,ＮＮＤ,还真的很管用呢.多谢. 回复 第 3 楼 那俺把扁铁从俺家防盗网接进来 可不可以防　黑　客　? 回复 第 4 楼 太实用了！！ 俺改进了硬件，用一根直径2米的粗铁管代替扁铁！！结果带宽硬是达到1 M！！ NND，连驴都能顺着管子直接爬俺家屋子里来！！ 回复 第 5 楼 最好用一根10厘米宽的扁铁来换掉家里的线路 楼主真不地道,讲话这么不专业.我告诉大家,千万别用馓?要用铜线才好 回复 第 6 楼 偶接了水管子，效果超好！ 不过下的东西都超大，一压缩，显示器的下面一半就都淹了：（ 回复 第 7 楼 偶把偶的电脑接在下水道上（铸铁的），结果带宽硬是达到1 M，而且收费按照水费收，特便宜。不妨一试。 回复 第

" onload="javascript:if(this.width>550)this.width=550;" border="0" /> 呜乎哀哉，真够变态的

一个英文老师出了一道这样的难题,　　题目是这样子的:　　____ is better than the god.　　____ is worse than the evil. if you eat ____,you will die.　　(三个空格必须是同一个字)　　没有人答的出来　　.　　.　　.　　.　　.　　结果 　　有一个数学老师用数学的方法解出来了　　 答案在下面　　 :　　nothing is better than the god.　　nothing is worse than the evil.　　if you eat nothing, you will die

白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊："穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！" 有一天，羊羊高兴地对妈妈说："今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！" 妈妈生气地说："不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！" 羊羊骄傲地说："可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！" （勇敢直率、敢做敢为的白羊） 　　　　 金牛座 　　　　 卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！" 饥渴的牛牛："哇！太好了，老板，来个不甜的！" （持家、想出轨又顾全自己的金牛） 　　　　 双子座 　　　　 妈妈叫双双起床："快点起来！公鸡都叫好几遍了！" 双双说："公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！" （自我意识强烈、自行思维的双子） 　　　　 巨蟹座 　　　　 公车上，蟹蟹说："今晚我要和妈妈睡！" 妈妈问道："你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？" 蟹蟹不假思索："嗯！" 妈妈又问："那你媳妇怎么办？"

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焦书记肚子痛得利害，经大夫检查他得是肝癌。 大夫告诉他："焦书记你病得不轻呀，你再不能同房了"。 焦书记说："那不行，我家就一间房。" 大夫说："我不是那个意思，我的意思是不能同床呀。" 焦书记说："那也不行，我家就一张床。" 大夫急了说："你怎么还不明白呀焦书记，就是不能性交！" 焦书记火了说："那更不行，我祖祖辈辈都姓焦，你凭什么不让我姓焦！

1.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？ 不要瞎想了，洗洗脚睡吧！ 6.听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪! 8.我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。 爆笑短信一 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！ 我靠，我被警察带走了！ 爆笑短信二

感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！ 也许没有结局的结局，才是最好的结局 我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我"美丽心情"！ 愿你拥有：春天的歌欢快；夏天的心火热；秋天的意深厚；冬天的情纯真。在未来的人生旅途中，永远保持你自己！ 早知道和你注定是无尽的忧郁,我却不知该如何收回我的心意.不能说出的故事，一场美丽的相遇,爱是一场不悔的沉醉. 怎么会迷上你我在问自己,我什么都能放弃居然今天难离去,也许你不曾想到我的心会疼,如果这是梦,我愿长醉不愿醒. 当一切都已成风，我依然在此等候；当世界都已改变，我依然坚持最初；谁教我是个世界上最傻的人，只是知道要对自己喜欢的人好。

灿烂的语言，只能点缀感情，如果我沉默，代表我真的喜欢你。 好想对你说：让我爱你吧，此生毕后，来世再续。好想，真的...好想。 轻轻的一个吻已经打动我的心，深深的一段情叫我思念到如今。 你是我一生的追求，我的每分每秒都为你而转动！ 让"我爱你"这句话永远响在你耳边。 亲爱的你在哪里,寂寞的我在家里,想你念你,就是见不到你! 时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂,你的身影永存於我心中.. 我告诉你：第一是我爱你，第二还是我爱你，第三仍是我爱你...我爱你... 因为我想告诉你，假如遭遇一次冰海沉船，我一定不会让你孤独的沉入冰冷的海底。 在爱情的季节里，最值得回味的是初恋；最难驾驭的，是初恋；最恼人烦人的，也是初恋。 我好像置身梦境，爱的梦想今日成真，我感到一切的一切都这么称心如意。 我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你

1.我跟你正邪不两立，我妖气凛然，正气不侵 2.我一定会跟我喜欢的男人在夜深人静的浪漫星光下跳一场三贴热舞 3.看来是该做顶假发给我男人出去闯荡江湖了 4.世间安得双全法，不负如来不负卿 5.你们这群统治宇宙的神，到底懂不懂什么叫爱？ 6.尘世间最遥远的距离，不是我站在你面前却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱却不能在一起 P.S.最后一句是出自泰戈尔的诗《世界上最遥远的距离》 世界上最遥远的距离 不是生和死 而是 我就在你面前 你却不知道我爱你 世界上最遥远的距离 不是 我就在你面前 你却不知道我爱你 而是 明明彼此相爱 却不能在一起 世界上最遥远的距离 不是 明明彼此相爱 却不能在一起 而是 明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 世界上最遥远的距离 不是 明明无法抵挡这股想念 却还是故意装作丝毫没有把你放在心里 而是 用自己冷漠的心对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： "喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！" 百元钞想了一下说： "撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！" 2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 人："我要老婆 " 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。 人：" 饼。" 3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！" 蚯蚓爸爸弱弱地说：" 突然想踢足球。" 4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说："我们都快灭绝了耶！" 5、龟兔赛跑 兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说:你上来，我背你吧 然后 蜗牛就上来了

1.嘴对嘴喂药 　　 　　　　2.脱衣服祛寒 　　　　但是女主角都会不从，所以男主角就会插插(点穴啦)而且都会点两边肩膀那边． ～～～然后女主角就不会动，但是还会讲话喔！如果剧本有设计哑穴的话，男主角搞不好连哑穴也会点，然后就会 演下去（女主角好象都会流眼泪之类的吧？但是我觉得很浪漫啊？） 　　 　　　　3 .两女一起共处 各位也知道～不过我想也就是因为这样，女主角在观众的心中，更加的重要了。 　　 　　　　4.下雨一定要躲到破庙啦！ 5.无论什么时候，我就是要吃烤鸡！ 　　 　　　　6.客栈内永远只有留下一个房间 　　 　　　　例：(悦来客栈内) 　　　　客人甲：小二，来两间上房 　　　　小二：客官抱歉喔，我们只剩1间而已了 　　　　客人甲：好吧，那就来一间上房吧 　　 　　　　(客人上楼后) 　　　　客人乙：小二，来两间上房 　　　　小二：客官抱歉喔，我们只剩1间而已了 　　

1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡 浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？ 2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！ 下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！ 横批：发错人了~ 3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩 国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸 得、摸还摸不得。。。 4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见 鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好 惹的~！ 5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊 子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！ 6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说："看一个人的档次，就看